Свежие анекдоты — смешная подборка избранного юмора

– Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: “Я торшер, я торшер”. А я при свете спать не могу.

 

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха: – Две полоски – хорошо? Папе стало плохо…
После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

Беседуют два приятеля. – Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба! – И что, дала? – Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша: – Ну что… Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: – Ты кто? – Я – гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: – Тогда я тоже гном!

Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! — Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. — Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.

Алла просто обожала зельц и готовила его на каждый праздник. За это муж прозвал её «Алка-зельцер»
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! . . — Преподавателем?
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. — Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая учительница : — Это же дети... — Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: – Ну что, все нормально? Парашютист: – Да. – Лямки яйца не жмут? – Нет. – А как зовут? – Света.

– А интеллигенты ругаются? – Конечно, только интеллигентно. – А это как? – Приблизительно так: “Милостивый государь, не соблаговолите ли вы отправится на орган, расположенный немного ниже пояса?”.

Звонок в милицию, тревожный женский голос: — Алло, милиция?! — Да, слушаем. — Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! — Куда? — Уже в ж@пу!!! — Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

Кто пьет спиртное по утрам. Тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам. То будет хмурым утро.

Добавить комментарий