Свежие анекдоты на 22.09.2020

Армянскому радио задали вопрос:
— Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
— Канэшна! Её можно сильно рассмешить.

 

— Ты будешь по мне скучать?
— Я буду по тебе страдать.
— Так может мне остаться?
— Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.


Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.


— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? — ПромежУток?


— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал! . .


Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — «Коровки».


По рекомендации врачей, я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.


— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!


— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моем доме…


Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит: — Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь? — Мясорубка болит, однако!


— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.


— Как дела? — Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день… — Шикуешь! А говоришь — хреново.


Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: — Ну, по последней, а то завтра рано вставать. — Завтра же воскресенье, зачем вставать? — Воду пить!


— Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. — Ну, что же ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно. — Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.


Во время карантина разговаривают две собаки: — Все-таки мы заставили людей тоже носить намордники.

 

3

Добавить комментарий