Свежие анекдоты дня

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову..

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уебывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай..

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. заходят родители. (далее мысли) парень: «ну, все — попал» девушка: «ну, все — только жениться!» мать: «боже! как она лежит! ему ведь не удобно!» отец: «совсем взрослый стал! пора мопед покупать!»

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Врач – пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— И что вы хотите после этого?
— Женщину!

— Доктор, посмотрите моего мальчика!
— Так-так-так… Раздевайтесь, женщина.
— Мне-то зачем?
— Говно ваш пацан, нового делать будем!

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький… Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом загрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя…

Люди, которые любят восклицать, что мир погряз в разврате, просто никогда не пробовали поискать кого-нибудь для секса втроем.

— Девушка, можно аккуратней?
— Отъебись.
— Да что вы себе позволяете?!
— Отъебись.
— Вы что, других слов не знаете?
— Акваланг!
— А причем здесь акваланг?
— Отъебись.

— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель, и там получите майора Петрова.

— Мам, мне кажется я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Добавить комментарий