Подборки анекдотов 1.11.2020

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель…
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Ну, конечно, милый, это так красиво…
— Ну, дык! Ручная работа!

 

Урок русского языка.
Учительница:
— Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь
предложение и разберите его.
Вовочка:
— Мужчина трахает женщину.
— Владимир, ну как же так можно… Ну ладно, разбирай свое предложение.
— Ну… это… Женщина — подлежащее…
— Неверно. В этом предложении подлежащее — мужчина, а Женщина —
дополнение.
— Марь Иванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди
трахаются? Женщина — ПОД лежащее, мужчина — НАД лежащее, а дополнением
будет ребенок.


Встречаются как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым.
Пьер и говорит
— Ты заешь, поручик! Вчера был на балу, зажал Наташу Ростову в темном углу! Руку ей туда….! А там…..! А там….!
Поручик
— Что там, Пьер!!!??? Что там!!!???
Пьер
— Поручик! Вы когда-нибудь лошадь из руки кормили???


Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал.
Кто же тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?


Изобрели ученые механические часы, которые начинают спешить, если при них ругаться матом.
И решили проверить, поместив одни часы в Детский Сад, а другие в
Казарму.
На следущий день приходят в сад и видят — часы спешат на 5 минут,
ну, значит, детки все-же иногда ругаются…
Пошли они в казарму смотреть. Входят, ищут часы…..ну нет часов, что за бл!дь.
Подходят к дневальному и спрашивают: «где часы ???»
— Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать НАХ#Й этот вентилятор c окна..


Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмёшь?
Мужик:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
— И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидaрасы летают…


На бракоразводном процессе.
— Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!…

5

1 Комментарии: “Подборки анекдотов 1.11.2020

Добавить комментарий