Подборка свежих анекдотов 18.10.2020

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

 

Приходит женщина к сексопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет…
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
— Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
— ОГО! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет…

Парень с девушкой принимают вместе душ.
Парень думает: «бл*, ссать охото…. пох*й, поссу она и не заметит..»
*ссыт
Девушка:
— Долб*еб, ты бы хотя бы воду включил …


— Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой бокал…
— Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь…

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз опять — яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
— Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху#л или дед в себя поверил?

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
— Давай я сверху.
— Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
— Давай я сзади.
— Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
— Давай кандыбобрыком…
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
— Дед, что случилось?
— Что, что.. е#аться нормально надо!!!

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
— Вот говорит, говорящая лягушка.
— Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан.
Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
— Кватит! Накуй!

Он: Опять!?
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спеша- щего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa.
— Любимый, дaвaй поженимся?
— Дaвaй
Тягостнaя продолжительнaя пaузa
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кaжется, я и тaк лишнего пизд@нул…

Жена эсэмэсит мужу:
— Уже еду домой. Такая голодная! Сделай что-нибудь по-быстрому с яйцами к моему приходу, плиз!
— Хорошо.
— Все, уже подхожу. Ты сварил или пожарил?
— Побрил.

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал….
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой «Волки».
Волков нет.
— Извините, пожалуйста, а где волки?
— У них сексуальный час.
— И сколько этот час длится?
— Час.
Жена мужу: «Вот видишь!»
Идут дальше. Надпись «Медведи». Медведей нет.
— Извините, пожалуйста, а где медведи?
— У них сексуальный час.
— И сколько этот час длится?
— Час.
Жена мужу: «Вот видишь!»
Идут дальше. Надпись «Олени». Оленей нет.
— Извините, пожалуйста, а где олени?
— У них сексуальный час.
— И сколько этот час длится?
— Пять минут.
Муж жене: «Вот видишь!»
Жена мужу: «Поэтому у них и рога растут!»

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Возьми в рот.
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит, возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну давай возьму-то.
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

5

Добавить комментарий