Будет ну очень смешно

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): «Выезжаю — мой ж@пу! » Она пишет: «Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная».

Одесский дворик. — Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем… — Та… мы поссорились!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк… Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду… Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, cекc был! Нет, , ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора. — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский. Hемец говоpит: — Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает. Американец: — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: — Hу, дела! Это все еpунда! Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

Добавить комментарий