Анекдоты на 1 декабря 2019

Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.

 

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?
Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!
Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: — Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: — Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: — Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне...
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
— Доктор, у меня — грипп, что вы мне посоветуете ? — Держитесь от меня подальше!
— Не ошибается только тот, кто ничего не делает, — пробормотал ежик, слезая с кактуса.
Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.
Поймал волк зайца. Взмолился зайчик, мол отпусти меня! – Тогда соси. – Я не умею! – Соси как умеешь! – Хрум, хрум, хрум…
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
– То есть, Вы просто решили угнать самолет? – Да. – А к психологу не думали сходить? – Думал. – И? – Решил, что самолет угнать прикольнее.

Добавить комментарий