Анекдоты дня новые

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принес товар? »


— Сарочка, ты не жалеешь, что за Изю замуж вышла?
— Что ж я, не человек?
Жалко его, конечно.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета.

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Да сиди ты тихо … Сейчас сам увидишь.

У дочки Айфон … у жены Айпад… а у мужа Айхуэнный кредит!

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная… Иди домой… Ты пьяная…

Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да…. Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте…

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

— Доктор, я занимаюсь cекcом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п@здеж!!!

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?

— Ну что, худеем? — Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно
— давай напечем из него оладьи!

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад! — Где, дедушка?
— В земле. — Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево
— это очень плохо, а п@здато
— очень хорошо, при том, что ох@енно
— лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п%%%%ц?

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно… Понатыкали, млять, камер!

Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: «Осторожно, злая собака!». На следующий день появляется приписка «но без зубов!» Увидев это безобразие, хозяин дописывает — «зато засасывает насмерть!!!»

Добавить комментарий